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家长和孩子沟通应传递明确的指令

婴童品牌网  发布时间:2020-11-9 9:27:28  浏览量:2154
摘要:每个信息(事实信息除外 ) 还包含着一种关系和一个诉求。明确的语言会告诉男孩大人如何看待这种关系,包括我引领、我有责任、我给予支持。在诉求中,男孩被告知他应该做什么或是父母对他的期待是什么。在这里,身体也参与其中,它是笔直笔直的 ( 说明我是真诚坦率的), 态度是开放的,非常自信,既没有采取威胁性的姿态,也不会卑躬屈膝或是传递自卑弱小的信号。

  倾听和不含“但是”的回应

  明确的父母最大的一个特点就是善于倾听。出于兴趣,他们会这样问道:他在做什么?他如何看待和理解这件事?当男孩去解释澄清的时候,尽量避免在回答中使用“但是”这个词,最好简单总结一下你所听到的:“你说你把赛道搭建得很漂亮,而且你玩得很开心。”然后你又说: “我觉得你留给写作业的时间太少了,我们怎么达成一致啊?”

  “但是”最好不要作为你回答的第一个词。不妨和你的儿子商量一个协议:父母说的每个“但是”打头的句子,他都可以获得 5 元钱。

  每个信息(事实信息除外 ) 还包含着一种关系和一个诉求。明确的语言会告诉男孩大人如何看待这种关系,包括我引领、我有责任、我给予支持。在诉求中,男孩被告知他应该做什么或是父母对他的期待是什么。在这里,身体也参与其中,它是笔直笔直的 ( 说明我是真诚坦率的), 态度是开放的,非常自信,既没有采取威胁性的姿态,也不会卑躬屈膝或是传递自卑弱小的信号。

  使用清晰、易懂的句子

  (×)“你可以打扫你的房间,上周你就没有打扫,所有的东西都乱起八糟的,找都找不到,这让我很不高兴,你必须要把脏袜子放进篮子里,我已经说过几千遍了,我们先说到这里,马上要吃饭了。”

  (√)“现在打扫你的房间!”

  除了肢体语言之外,还有词语。明确的父母会注意单词的数量,然后适可而止。如果一个口语化的句子超过七个单词,经常就会变得难以理解。父母没必要总是详细解释所有内容并证明其合理性!男孩的大脑期待简洁的信息,然后朝复杂的方向慢慢扩展。此外,将沟通作为交换信息的手段也属于男性气质模式的一部分。特别是在青春期,男孩理解和吸收信息的潜能是有限的,因为大脑的发育尚未成熟。因此,男孩很快就会感到被“淹没”,他们感知到的只有弥漫的噪声,而对信息本身却置若罔闻。与孩子的谈话很快发展成家长一个人的独白,而男孩话越来越少,最后缄默不语。长此以往,引领的力量被瓦解,因为口若悬河使领导力渐渐变得一文不值。

  建议父母们在和男孩谈论重要的事情之前,花点时间思考一下下面的问题 : 你想要说什么?核心是什么?目的是什么?你为什么要这么说?

  明确的指令也需要休止符

  明确的指令需要一个休止符,它们需要暂停和中断,这样可以使你的话言犹在耳。指令越简练就会越有效。当你去关注这个男孩正在发生的事情(例如,他目前存在的一个问题行为),你偶尔几乎可以看到它是如何运作的,但不要喋喋不休地去干扰这个过程,让他自己思考一下, 然后再继续。

  贾纳今年四岁,他看起来很害羞。他既不大声说话,也不怎么活跃, 而且脑子里也没什么坏主意。他的父母讲起话来滔滔不绝(但是自己却没感觉):“坐在那里,脱下你的夹克衫,你想要画点什么吗 ? 别碰那个。看看那里有什么 ! 小心,你挡了路!快点!”

  当我指出这一点的时候,他们感到很惊讶。他们之前都没有注意到, 还一致觉得很正常。 现在他们会对这一点多加关注,会克制一些,尽量只在必要的时候发表意见,如果有人一时忘记,他们还会彼此提醒。

  当男孩提出问题时,给出一个好的解释当然是没什么问题的。但是, 许多成年人首先会对小男孩们进行一番机关枪似的扫射,他们对此进行评论、解释、纠正、劝诫——虽然这些都是善意的,但有时是多余的, 也是有害的。男孩从父母反馈的自我形象中学到了什么?“我不对。我怎么这么愚蠢 !”对于这种喋喋不休,他体验到的是控制、支配和专制。他们还来不及自己发现,成年人就已经捷足先登了:“快看这里,看那里。”这会削弱他们的好奇心并让他们感到灰心丧气。就算你不停地变换方式或是重复、证明,内容也不会更有意义或更真实。

  顺便说一句,真实并不意味着一股脑说出你所知道和感知到的一切, 而是指你说的和事实相符。例如,如果儿子在考试的前一天晚上已经有些焦虑不安,你就没有必要去告诉他:“是的,有些东西你确实没有记住”,即使那可能是真的。除了清晰之外,明确的沟通还包括选择性的忽略: 聚精会神地去听,有选择性地给予回应,偶尔用“嗯”或“哦”打断, 这会让男孩感到很舒服和被接纳。

  表扬和批评式反馈

  对于每个男孩来说,去了解并学会处理自己好的或者不好的品质, 以及长处和短处,都非常重要。这些都要依靠一些直接的反馈。和那些偶尔为之的熟人相比,父母给予的这类反馈会显得更加的举足轻重。父母应该抓住这个机会。批评性的反馈也要简单明了,当家庭成员或是朋友公开而真诚地指出他们的弱点的时候也是很有价值的。因为批评者提出批评也不是一件轻而易举的事情,也需要克服一些障碍,所以只有真正喜欢你的人才会耗费精力去给出这样的反馈。

  马科斯有些恼火,因为他的母亲告诉他,他最好的朋友莱昂不想和他玩, 是因为马科斯下棋的时候总是赢。“你有时候太争强好胜了,没有人总是喜欢输。”马科斯 :“妈妈, 你这么说很过分。而且,这根本不关你的事。” 安德烈娅回答道 :“我知道你没有问我。但是请听着,如果我不告诉你,谁会告诉你这个 ? 有时候我们在家庭里对彼此指出的一些事情,别人永远不会和你说。”

  反馈也是一种关注,男孩会在尊重中被关注。表扬是这种关注积极的一面,实事求是、公正批评是另一面。想要全面消除男孩的弱点是毫无意义的,男孩们不应该隐藏和否认真正的弱点,但是要小心谨慎地去处理它。

  罗宾有时候会控制不住自己的情绪。一般和自己的朋友在一起,或是在家的时候会好一些,但是在学校他就会出现很多行为问题,他不善于和人交往,只是使用暴力,说话特别大声也特别直接。他的父母和老师一次又一次地指出他的这个问题,渐渐地,当那种感觉再次袭来的时候,罗宾也会注意到,并开始自我调控情绪了。

  反馈通常是自发的、情境化的且“不经意的”。对于许多引领者来说,这是一件充满挑战的事情。它需要在场和觉察:哪些是你喜欢的, 哪些是你不喜欢的。一直以来,在关系中反馈是明确的一个标志和媒介。缺乏反馈会削弱父母的领导力,增加混沌感,因为男孩根本不知道他们究竟是谁。

  乔萨正处于一种男性气质爆棚的状态,所以他需要一个明确的反馈:“住口,请不要这么跟我说话!我是你的父亲,不是你的仆人!”还有一次他训练回来,直接冲他母亲喊道:“我渴!” 她很不喜欢他这样的语调:“等等!我们生活在 21 世纪,父权制已经被废除。现在再试一次, 请使用正确的语气!”

  反馈的最佳时机总是“现在、马上”,即在你觉察到或是一个任务刚完成的当下,特别是对于较小的男孩。这不仅仅限于批评的情境,男孩在游戏中也经常会出现一些情绪化的反应,建议家长即时叫停,并对问题进行讨论。

  任何关系的成功都离不开确认,不要对男孩吝啬你的赞美。有效表扬的先决条件首先是要对其优势和能力有所觉察。所以,那种不批评就已经是一种赞美的想法是错误的,必须给出积极的反馈。有些男孩会很希望得到赞美,许多男孩会一次又一次地渴求同伴或成年人的共鸣:“妈妈,看!”“爸爸,快看!我可以做到这个!”

  通常一个准确的赞美要对准一个明确的事件。首先明确:男孩知道自己该做什么,他的任务是什么。如有必要,你也可以去确认一下,然后尽快给他反馈,强调他在哪些方面做得比较好。在更大的任务或场合, 让男孩去描述他是如何做到的,并和他一起欢欣鼓舞。

  通过表扬施与奖励仍然是重要的激励手段,同时也是改变问题行为的重要手段。这不是一句空话套话、阿谀奉承或夸大其词,家长应该明确指出男孩的现实的成就、能力或进步。要使用正确的语调,而不是用干巴巴的几个词语进行表扬,这并不是一件容易的事情,所以家长最好练习、练习、练习。

  即使这看起来似乎不怎么经济实用,但有针对性的赞美效果最好, 给某个男孩留言说:“谢谢你,你今天把浴室打扫得真的很干净!”要好过这样说:“你们 ( 孩子们 ) 今天打扫得超级干净。”遗憾的是,这在学校往往很难实施,这就是为什么许多男孩觉得自己只会被批评的一个原因。在那种情况下,赞美不是指向某个男孩,而是整个男孩团体。当老师说“男孩们今天把工作完成得很好”时,这是赞美,但也可能会出现问题:如果拉乌尔什么也没做,然后听到表扬,也会觉得他的表现被肯定了。

  有用的批评

  有些家长倾向于大张旗鼓地“表扬”男孩的积极面,而谈到批评, 却宁愿睁一只眼闭一只眼。这两种方式对于男孩的自我觉察来说都是有问题的,他们没有办法去评估自己的错误,也没法从中学会如何应对批评。因此,男孩也需要批评式的反馈以便更好地发展。然而,这不是一条单行道,批评式的反馈应该是可逆的。父母非圣贤,孰能无过,为了更好地做父母,他们也需要建设性的批评;他们也可以要求男孩给出一些让自己改进的批评式的反馈或是建议。

  当然也有过于严厉、苛刻的父母,但是大多数父母都不会给出明确的反馈,或是避免批评孩子。没有家长喜欢批评他们的孩子,但是批评也是一种“被看到”的形式,父母去和他们辩论,这也是一种认可对方的表现。试图避免批评和冲突只会导致更大的冲突!因此,毫无疑问, 父母应该告诉男孩们令人不快的真相,并给予他们批评性的反馈。有时, 在对质中需要一些“强调”和“明确”。

  “利纳斯,你的作业是什么 ?” “是的,我很快就完了……”

  “ 不,我只是想知道你的作业是什么 ? ”

  “数学作业。”

  “好,那就去做吧。” “但我只是想先玩一会儿……” “不行!做数学作业,没得商量”

  负面的反馈总是会夹杂着愤怒或失望等情绪。这就是为什么当涉及责备和批评时,会有情绪化反应的巨大危险。父母的批评不应该用来发泄情绪,从而宣泄他们对期待落空的愤怒。如果男孩的行为真的使父母很生气或是很伤心,如果父母没有完全控制好情绪或者情绪一触即发, 那么此时父母首先需要冷静下来,做个深呼吸,或者换一个地方。如果可能的话,父母最好不要当着别人的面批评男孩,而是在私下里进行, 这样会保护男孩的尊严。

  以下是“有用的批评”的三个要素。

  ● 批评要及时

  最好尽快表达负面的反馈,对于一个简洁的反馈而言,2 ~ 5 分钟就足够了。

  ● 批评要具体

  这里的 SVF(Situation Verhalten Folgen)结构有所帮助:所发生的情境;观察到的他的行为;已经感受到的后果或影响。

  ● 批评时要提供帮助

  批评式反馈的目的是为男孩提供支持,使其在未来做得更好。因此, 在提到男孩的不良行为时,总是需要考虑如何给他提供帮助去解决问题。

  在面对较大的问题和冲突时,父母应对谈话进行准备、保持冷静, 并客观地处理问题。

  ● 我的所见所闻是什么?

  ● 我所看到的和听到的是怎么来的?

  ● 我希望这个男孩有什么不同的做法?

  要求男孩解释他的行为,从他的角度来描述情况。一旦真相大白, 那么就可以问他以后会怎么做或者怎样才能做得更好。然后,为他提供支持、帮助他更好地处理这件事情是更有意义的。最后,要对目标进行总结。积极而准确地提出你对未来的愿望:“我希望你以后把垃圾扔进垃圾箱。”(而不是:“我希望这种事情以后不再发生!”)不要把你的批评与一般性的说明或其他场合联系起来(“我们终于可以这样坐在一起,我很早就想和你说了,你没有总是……”)。要让男孩从具体的事件中汲取力量,否则他很快就会陷入一片混乱。

  对于脏话的明确指令

  很小的男孩有时候就会用脏话去激怒父母。他们使用这些在幼儿园或是学校或是嬉戏时学到的“骂人的话”,然后他们就会由此被特别注意到,会得到关注(即使有时候是消极的),他们体验到被他们唤起的那些情绪,以及在关系中的冲突。但是当父母自己说出这些脏话的时候, 或是孩子从父母身上学到这些的时候,却是极为糟糕的。

  对许多男孩来说,讲脏话也是一个有趣的领域,同时这也是对人际关系的一种考验。因此,重要的是父母要对此做出明确的回应,这可始于一个皱眉或是一个认真的眼神。如果男孩通过说脏话来激怒父母的话, 这就不仅仅是一个简单的口头试探了,已经上升到违反规范、破坏规则。这时,父母需要让男孩承担一定的后果,并要求他将功补过。

  要求还是请求

  明确的指令还包括,当引领人提出要求和请求时,他会做出区分。要求就是要求,如果任务没有完成,如果要求没有被达成,那么就要承担相应的后果。这就是要求和请求的区别。“我想让你现在去做你的家庭作业。”“你应该现在去修改一下工作表。”“坐下来写你的文章。” 这样的句子是明确的。然而,要求的压力也是显而易见的。因此,应该尽可能避免提出要求。通常,明确的引领式的沟通也会优先用请求。

  但是如果你想要男孩做的事情是没有回旋余地的,你就不必事先去问他想不想。你只要明确你的目标:你想要他执行你的意愿吗?好的, 那就开始要求吧!有句格言说:“没必要去掩饰你的要求。”“你想去把碗碟从洗碗机里拿出来吗?”如果以这种请求的方式提出要求,男孩理所当然地可以拒绝请求。隐蔽、含蓄的要求是一种烟幕弹。男孩们认为,如果他们不服从,父母就谴责或责备他们是不公平的。比如,“你可以帮助我一下啊!”“如果你只是想让我帮一下忙的话,那你就自己做嘛。”

  对于这个广受欢迎的策略性的问题:“我为什么要这么做?”但是,你是有着充分的理由的:“因为是我说的!”这可能是管用的,但是你应该去认真对待这个问题:“请问问你自己,你真的是没有兴趣吗? 或者你是希望我给你解释一下做作业的重要性?好吧,我很乐意为你解释。”这不应该以惩罚或是挖苦的形式表达!如果这个男孩对动机很感兴趣的话,那这也是一件好事,同时也可以彰显一下关系中的民主。如果父母可以证明任务和要求的合理性也是很有意义的。

  请求就是请求,在引领关系中,你提出需要,然后双方获益。此时权力和能力的差异是可以忽略不计的。一段完善的引领关系是没有要求的,独裁专制的体制下是没有请求的。请求在良好的关系中得到满足, 因为它会带来一个使双方都获益的结果。当请求得到满足时,他们是自愿的、开放的、具有同理心的,而且是在行为者的决定下完成的。

  考虑一下:你想提出这个请求吗?如果你提出请求的话,结果是开放的。当然,如果请求被拒绝,引领者也不需要立马放弃。但是你必须要去接受这种可能性。

  一个发生在父亲和他的儿子之间的成功的引领型对话

  “请把客厅里你的东西收拾一下。” “我没兴趣。”

  “我知道,收拾不好玩。但我希望家里看起来是整洁的,这样我今晚就可以放松地在家待着了。你会收拾的,是吧 ?”

  “一会儿。”

  “好吧,我等你一会儿。我半个小时以后能再提醒你一下吗?” “好吧。”

  如果在请求的背后隐藏着“应该”“必须”“你的义务”“我的权利”等信息的话,那就更像是要求了。稍做留心,你就可以分辨出来。通常情况下,那种令人不安的意图只有在请求被拒绝的时候才能被意识到,然后你就会恼羞成怒或是怒发冲冠:“请现在去接你的妹妹。”“不,我在玩电脑呢。”然后会发生什么呢?“你把所有的时间都浪费在这愚蠢的游戏中……”“你必须现在马上去做!”“该死的,我都已经说过三遍了!”这些迹象都可以表明,要求被伪装成了请求。

  通常,那些正好处于青春期以及对他们自己的身份很感兴趣的男孩也会把成年人的请求听成要求。为了挑起战争或是冲突,他们对要求非常敏感,时刻准备着对抗领导力量。无论如何,父母都不希望冲突和斗争发生。但是在和男孩的接触过程中,去确定彼此的位置也未尝不是一件好事。当对男孩提出要求的时候,父亲或母亲既可开放地提出请求, 也可以向男孩澄清,例如:“实话说,我其实对这个很感兴趣,我应该怎样表达,才能让你不觉得我在命令你,而是我真的需要你的帮助?”

关键词标签:教育,家庭教育,亲子沟通
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