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父母最容易陷入的这四种常见陷阱

婴童品牌网  发布时间:2019-11-1 10:19:14  浏览量:3149
摘要:如果那些关心我、爱护我的成人,没有花费时间来陪我,没有给我提供指导的话,我不会是现在的样子。如果我没有严肃地对待这些导师、没有认真倾听他们的建议、没有尽我所能地按照他们的建议去做的话,我肯定也不会是现在这个样子。

  第一次看娱乐与体育节目电视网(ESPN)播放的比赛,我就被迷住了。这绝对不是一个单单靠运气就能取胜的比赛,这是一场精神的博弈,通过使用心理战术,你才能打败对手。这些选手,这些富有魅力的运动员,他们在网上竞争,一掷千金。

  我说的,当然是——德克萨斯扑克。

  我也想成为其中的一员,所以我决定在线上玩。我学会了行话:决胜桌、爆冷门、河牌、流量电容、灵便班卓。

  没错,最后那两个是我编的。

  结果证明,我相当善于打扑克。我开始赢钱,我不仅有强烈的竞争欲望,而且我对像扑克之类的策略游戏异常着迷。我喜欢快攻。

  可是,和其他任何上瘾的东西一样,它开始不知不觉地展示它的破坏力。线上扑克开始慢慢地吞噬我,睡觉时我还想着:我不该那样出牌,我本来能赢的。

  它变成了我思想和生活最炽热的中心,它让我变得孤僻。我会把自己锁在办公室,每天玩四五个小时,假装是在工作。我腾不出时间和家人或朋友待在一起,即使和他们待在一起,我也老是想着赶紧回去打几把。

  有一天,好朋友詹森来我们家,找我聊聊近况,分享一些消息。经过几个月的努力,他的妻子终于怀上了他们的第一个孩子。

  就在詹森站在我办公室门口,激动地告诉我这个好消息时,我却坐在笔记本电脑后面……忙着打一把扑克。我没顾得上站起来,没顾得上和他握手,没顾得上多看他一眼,没顾得上拥抱他,没顾得上祝贺他。

  我什么也没做。

  楼下关门的声音把我从迷雾中震醒了。那一瞬间,我意识到自己刚刚做了什么,我发现了自己沉迷网络赌博的现实,我认识到了它对我生活危害的严重程度。

  但是,远不止于此。自从我成了被别人收养的孩子以后,我恨,自己不能控制生活的很多方面;我恨,那些不能永远属于我的东西;我恨,自己不停地从一家搬到另一家;我恨,人们会匆匆进入我的生活然后突然离开。因此我不知疲倦地工作,想要确保如果生活中有什么事情是能控制的,我就要控制住它。我想要控制生活,这样的话,生活就不能伤害我、不会让我失望(我知道这不可能,可是你知道我是如何变成这样的)。我记得,当我意识到这个线上扑克赌博的东西控制了自己的时候,我几乎瘫倒在了地板上。明明是它控制了一切,不是我!最糟糕的是,我不知道自己能否从它的网中挣脱出来。

  害怕、憎恶、羞愧,一阵阵强烈的情感涌上我的心头。

  妻子进来时发现我跪在地上,泣不成声。

  像许多人一样,尽管我表现得做事井井有条,可是在内心深处我是一个性格有缺陷的人。

  自家后院的陷阱

  对德克萨斯扑克顿悟的那一天,我意识到自己已经掉进了一个陷阱。这个陷阱一直伪装得很好,隐藏在众目睽睽之下。我没想到自己会陷入其中。毕竟,没有人会说:“你知道我今天会做什么吗?我会慢慢地迷上网上赌博,把自己和生命中最重要的人隔离开来,伤害自己以及很多关心我的人。”没有人打算那样做。可是,陷阱实质上就是这样。

  如果你不睁大眼睛,不观察你正走的路,不知道自己在寻找什么,不能保持时刻警惕,就可能落入陷阱。

  但是最使我不安的是,那个陷阱不像是什么外在的东西。没有人隐藏在那里,试图用卑鄙的手段捕获我。这个陷阱——与其他类似的陷阱一样——来自我的内心。

  这个陷阱和我的性格、思维方式、处事方式有关;这个陷阱和我的背景、成长历程有关;这个陷阱似乎是从我身上……冒出来的。它是一个盲区。直到发现自己已经处在陷坑里时,我才看见它。

  网上赌博事件之后,我禁不住担心:

  我害怕自己还会落入陷阱。

  我害怕自己的缺陷最终会伤害孩子。

  我不够强大,不能避免我的性格缺陷会伤害那些我爱的人。

  这些想法让我非常不安,不过,我再也不假装了。我明白了,如果不小心,我可能会轻易地掉进陷阱,可能最终会给最在意我的人造成无心的伤害。

  生活中,我们每个人都有自己的问题,而我们如何处理这些问题真的很重要。

  你是个怎样的人会直接影响你的孩子,而且,它直接关系到你是否有能力成为一个好父母。为了更好地帮助我们身边的青少年,我们需要帮助来解决我们自己的问题。

  因为,毕竟苹果落地,离树不会很远。

  这让我想起一位导师肯恩·凡·米特(Ken Van Meter)曾经说过:

  “青少年从我们的言谈中,学到一些东西……从我们的行为中,学到很多东西……但是从我们是谁,我们这个人本身中,学到的最多。”

  我们需要认真考虑,我们是(或者将会变成)哪种类型的人——不只是为了我们自己,更为了那些依靠我们的人。

  让我们谈论一下两个相关的词语

  古希腊人编写并分享了几十个关于一个词语的警示故事,目的就是为了警告每一个人这个词语有多么的危险。即便是今天,我们最喜欢的一些故事仍然以这个词为中心。

  这个词就是“傲慢”。

  傲慢这个词来自希腊语,意思是过于骄傲或者过于自信。听到这儿你可能会想:“嗨!自信有什么错?”但是,傲慢意味着你太过自信了。膨胀的自我认知与平凡的现实之间有着本质的区别。

  傲慢表现在很多方面。在文学上,它常常是造成人物悲剧命运最显著的性格缺陷。这是古希腊文学最盛行的主题之一——阿喀琉斯、奥德赛、阿拉克尼、伊卡洛斯、尼俄伯等,全都是因为傲慢而失败的。

  我最喜欢的一个关于傲慢的例子来自经典电影《侏罗纪公园》,影片中一群科学家创建了一个满是巨型恐龙的公园,他们相信人类的聪明才智能够防止任何事情出现差错。他们疯狂地高估了人类控制自然的能力,结果一个律师蜷缩在抽水马桶上,被一只霸王龙吃掉了。此外,还发生了其他一些不幸的事情。

  我知道你在想什么:“乔希,我可没打算近期用转基因来制造顶级阿尔法掠食者。这一切与我有什么关系?”

  这一切和你息息相关。因为,和这些科学家一样,我们每个人都面临一个重要的选择,更确切地说,是二选一。

  我们可以选择傲慢,也可以选择其对立面——傲慢的解药。与能够造成悲剧性后果的傲慢不同,有一个词代表了一种清醒的、准确的自我评价。

  这个词就是“谦逊”。

  这就是我们的选择。

  没错,“谦逊”这个词很让人困惑。有些人认为,谦逊就是即使你擅长做某事时你也会假装不擅长。但是,谦逊不是假装。谦逊意味着“适度、准确地看待自我或者自我价值”。真正谦逊的人懂得,即使自己擅长做一些事情,也并不代表自己比其他人更好或者更重要。

  我们都碰到过一些自以为是的人,这些人认为他们的存在、观点以及喜好比别人的更重要。有这样的人在身边,你会开心吗?有这样的人在身边,我们的感恩节会过得更快乐吗?不,不,显然不可能。

  谦逊需要巨大的勇气。自我反思会令人恐惧——它意味着你得精确地估量你是谁,你不是谁。它意味着你得有足够的勇气去面对(而不是不予考虑或者试图辩护)自己的各种弱点和缺点,同时,它也意味着毫不膨胀地承认自己明显的优势。

  谦逊如同高空走钢丝。可是,对于教育孩子来说,谦逊是很重要的一部分。

  这对我们来说意味着什么

  作为父母和看护人,我们面临一个重要的选择,我们可以选择傲慢,也可以选择谦逊。不管你和我选择哪一个,我们的决定将会对孩子产生深远的影响。

  我们的选择意义重大。

  选项 A:傲慢意味着靠谎言度日

  “我个人能力有限,这怎么行。”

  因为:

  ●我没有缺陷。

  ●我会更努力地工作。

  ●我会加倍努力。

  ●我只听我自己的声音。

  所以:我一个人就行,我不需要帮助。这会如何影响你的孩子:它会营造一个害怕失败、耻于寻求帮助的家庭文化。

  选项 B:谦逊意味着以真理为准绳

  “我个人能力有限,可是这很正常。”

  因为:

  ●我有盲点。

  ●我有弱点。

  ●我很脆弱。

  ●我有时以自我为中心。

  所以:我可能需要一些帮助。

  这会如何影响你的孩子:它会营造一个彼此信任、紧密联系的家庭文化。

  选择谦逊并不意味着选择了失败。它意味着我们意识到自己需要帮助,意味着我们不想被霸王龙吃掉。谦逊不但不会让你变得软弱,相反,它会让你更加勇敢。

  谦逊是获得青少年信赖的最佳方式。

  父母容易陷入的四种常见陷阱

  作为父母和看护人,我们可能会落入四种常见的陷阱:舒适陷阱、认可陷阱、控制陷阱、成就陷阱。

  耐人寻味的是,这些陷阱常常只是一种优势的误用。这不无道理,因为每个积极的性格特征都有黑暗的一面。误用或运用到极端的时候,每一项长处都会展现其消极的一面。比方说,如果不小心控制的话,注重细节的人会过度追求尽善尽美,最终把自身的长处变成一种耗费身心的痴迷。

  我在下面罗列了这四种主要陷阱的细节,还提供了生活中真实的例子,对比了成功避开这些陷阱的父母和落入这些陷阱的父母。虽然我对他们的名字做了改动,可是,这些都是真实的例子。

  我的目标是双重的。首先,我想把这些陷阱的表现形式展示得清清楚楚。虽然这些例子并不是范例,但它们应当能警示我们,让我们保持清醒。其次,我希望这些父母谦虚诚实的做法能让你充满希望,能够引导你和青少年建立牢固的关系。

  可能这四个陷阱中只有一个会引发你的共鸣。但请你摒弃成见,把每个陷阱的内容都读一读,看看你个人更易于落入哪一个陷阱。作为父母,只有我们了解了自己的弱点,才能更好地扮演这个重要的角色。

  第一种陷阱:舒适陷阱

  从来不想做任何费力或困难的事情,因为害怕失败而不敢尝试。虚假的叙述:“这对我来说实在太难了。我天生不适合做这个。”一贯做法:忽略孩子的问题,不闻不问。无意中给青少年传达的信息:“成人不可靠”和“你不值得我花费期间,不值得我付出努力”。

  解药:为了弄清楚怎么提供帮助,你要涉足自己不懂和害怕的领域。

  傲慢实例研究

  当我第一次见到弗兰克和他妻子的时候,他们读初中的女儿杰米情

  况很糟糕。她吸食各种毒品,有自虐行为,而且和一个二十岁的人有性

  关系。弗兰克对这一切一无所知,一直被蒙在鼓里。不过,这主要是

  因为弗兰克不想知道。关于杰米的行为举止,他一直采取一种否认的

  态度。

  弗兰克的妻子和前夫有一个儿子和一个女儿。和弗兰克结婚两年后,她生了杰米。初为人父的弗兰克非常喜欢脸蛋娇嫩、乖巧听话的女儿。他觉得哄小孩一点儿也不费事。可是青少年呢?可就没那么容易了。跟他们打交道要了解他们的人际交往方式、态度倾向、复杂的情感

  世界。这要求也太多了,于是弗兰克开始甩手不管了。一回家他就扑通一声倒在躺椅上看电视。弗兰克甚至不和家人一起在餐桌上吃饭。他把自己的盘子拿到客厅里,坐在电视机前吃。而且,他开始在工作上花更多的时间,回家也越来越迟。

  弗兰克不愿意涉足杰米的生活。我问他打算采取什么步骤来和女儿交流的时候,他会耸耸肩。我逼问他的时候,弗兰克会换话题,好像就连想想这个问题都让他受不了。尽管弗兰克口口声声说他爱杰米(我也相信他),可是,他对女儿的生活不管不问的做法却很难让人相信他的话。杰米选择寻求专业帮助。母亲成了她的精神支柱,她支持女儿、照顾女儿、为女儿提供一种令人感动的情感支持和爱。弗兰克却什么也没做,他甚至撤得更远了。

  结果,弗兰克与三个孩子的关系非常失败。当我问杰米父亲是否爱她时,杰米说:“也许吧。但是我从来没有感觉到。”当问到其他两个孩子(现在长大了),请他们用一个词来形容继父弗兰克在他们生活中扮演的

  角色时,他们认为最恰当的一个词是“毫无价值”。

  谦逊实例研究谦逊实例研究

  迈克尔还是个婴儿的时候,他的亲生父母就是吸食冰毒的瘾君子。毒瘾发作的时候,他们连自己孩子的哭声都听不到。

  政府调查人员直到现在都不清楚,迈克尔是如何活下来的。可是,有一点他们却非常清楚:迈克尔从来没有被父母当作过一个婴儿。他大部分的童年时光都是与世隔绝的,常常连续几周独自一人,根本没有人在意他的哭喊声。这一切给迈克尔的成长造成了灾难性的影响。

  八岁的时候,在迈克尔家里,当着父母的面他遭到一个客人的性侵犯。之后,这种性虐待不断发生。后来,迈克尔的父母甚至开始出卖迈克尔来赚取吸毒的钱。当警方得知情况时,他们发现迈克尔就像未驯服的动物一样藏在屋里。他已经学会了憋住屎尿,一旦有人靠近的话,他会像臭鼬一样喷出粪便来赶走他们。

  经过当地心理专家诊断,迈克尔患有反应性依附障碍症。得了这种病的孩子,无法和父母或者看护人建立健康的依附关系。

  加利福尼亚州的工作人员找到了跟迈克尔最近的亲属——他的伯伯史蒂文。史蒂文和弟弟已经将近十年不来往了。他和乔伊结婚后一直没有孩子,可是他们很喜欢现在的生活,喜欢那种舒适和节奏。但是,得知迈克尔的遭遇时,他们不禁落泪了。

  他们决定收养迈克尔。

  我遇见史蒂文的时候 ,他和乔伊正在做这个决定。迈克尔不是他的亲生孩子,他之前也从来没有做过家长,更不要说给一个患有严重情感问题、使临床心理学家困惑、处于青春期前的孩子做家长。这将完全颠覆他的生活,打乱他原本拥有的平静。但是,史蒂文和乔伊义无反顾地做了迈克尔的养父母。

  史蒂文和乔伊花了七年的时间才在迈克尔身上取得突破——开始治愈那最初十年令人恐怖的生活对迈克尔的伤害。但是,他们做到了。七年里,他们每周四次去咨询专家。其中,两次带着迈克尔一起去,一次夫妻俩一起去,一次夫妻俩其中的一个人自己去。这是项艰巨的任务,但是,他们做到了。现在 ,迈克尔变得好多了。他已经十七岁了,喜欢打棒球,是所在高中校队的启动二垒手。他很幽默,身边有很多朋友。而且,他有史蒂文和乔伊,他叫他们爸爸和妈妈。

  在迈克尔人生的方程式中,什么改变了?史蒂文和乔伊。尽管他们最初非常害怕,完全不知道该怎么办,尽管他们也非常不想管,可是,他们最后决定迎难而上。最终他们想出了帮助孩子的办法。

  第二种陷阱:认可陷阱

  想让每个人喜欢。

  虚假的叙述:“如果有人对我不满,这说明我做错了什么。”

  一贯做法:不对抗,不设定界限。

  无意中给青少年传达的信息:“我不制定规矩。你想做什么,就做

  什么。”

  解药:懂得爱意味着制定明确的规矩,并且坚决执行。

  傲慢实例研究

  我永远不会忘记鲍勃对我说的第一句话。当时他拉着儿子亚伦的褐红色连帽风衣,硬是把于青春期的儿子拽进门来:“你能让他听我说话吗?”

  之后,我了解到亚伦常常辱骂他的爸爸。他平时不是嚷嚷就是尖叫,要不就使劲地摔门、损坏家里的财物,并且时不时地大发脾气,原因通常是事情没有遂他的愿。

  这对我来说一点儿也不吃惊:青少年是感性动物,容易发脾气。有时,你只是让他们倒一下洗碗机里的水,他们也会强烈地不满,就好像你是在让他们用舌头……去清理纽约中央火车站所有的洗手间似的。

  让我吃惊的是鲍勃的反应:孩子只要稍有不满,鲍勃就会让步。如果亚伦因为想要一些东西而大发脾气,鲍勃会立即给他买。如果亚伦想去参加一个聚会而鲍勃却说不行,亚伦就会大叫大嚷,直到爸爸让他去。

  事实上,鲍勃是个非常不错的家伙。他超级有趣,聚会上非常活跃,讲起故事来叫人赞叹,可以说是人见人爱。可是,这就是问题的所在:鲍勃太招人喜欢了。他自己也特别在意受到别人的喜欢,结果,无意中就变成了一个能够被轻易说服的人。

  我向鲍勃解释说,规矩的存在是为了帮助青少年理解权威的概念,并且让他们能够明白,什么样的事该做,什么样的事不该做。如果鲍勃还不给孩子订立规矩,亚伦可能得先吃点儿苦头才能学到这些道理。

  鲍勃和我一起商量,给亚伦制定行为规范。其中规定,如果亚伦违反了这些家规,就要接受明确、具体的惩罚。可是,就在我们快制定完的时候,鲍勃说:“如果他不服从这些规矩,我该怎么办呢?”“强制执行我们商定的惩罚措施。”我说,“记住,你是家长!”

  鲍勃问能否由我来强制执行这些惩罚措施。“我认为由你来执行的话会更有效。”他说。

  但是,我知道鲍勃话里头的意思,他是想说:“我怕亚伦会对我发火。可是,如果你惩罚他,他就会恨你,而不会恨我。”而且我也知道,如果鲍勃继续这样想、这样做,亚伦的麻烦可就大了。

  谦逊实例研究

  我坐在塞布丽娜家的客厅里,和她的亲朋好友一起为她出谋划策,帮助她想清楚该怎么样对待她的儿子。

  塞布丽娜的儿子是个高三学生,可是已经误入歧途。他经常逃学,时不时地从姐姐们那里拿钱,还整天和一群黑社会的人厮混。我们围坐在塞布丽娜身边,试图说服她,想让她明白对儿子最大的爱就是立即给他订立明确的规矩。即使这意味着儿子会生气,甚至有可能不和她

  说话。即使这意味着,如果十八岁的儿子非要像现在这样为所欲为,就把他踢出家门。

  塞布丽娜是个温顺善良的单亲妈妈,她不知道该做什么。“他是我的儿子!”她边哭边说,“我爱他。我根本做不到。我不能把他踢出家门。”

  塞布丽娜当然很爱儿子,哪怕他有很多缺点和不良行为,她仍然相信孩子内心是善良的。

  像塞布丽娜这样害怕和别人起冲突的人,一心只想讲和。不想和别人起冲突,这没什么错。可是有些事你根本不能讲和。相反,你必须和它们对抗。

  塞布丽娜需要懂得:爱一个人并不意味着赞同或支持那个人所做的每一件事。儿子需要知道自己目前的所作所为很危险,而且,如果他执意要继续错下去,那么,塞布丽娜家就不欢迎他。

  于是,塞布丽娜明确地告诉了儿子她的不满,说清楚了自己期待他怎么做,说明了可能的后果。我们就坐在那里听她说,给她提供支持。她儿子很不高兴,气势汹汹地离开了。就在门“砰”的一声关上的时候,塞布丽娜放声哭了起来。

  “我觉得我的心都要碎了。”她说。

  但是,儿子是个聪明的年轻人,最终,他回家了。他同意了那些规矩,答应了那些条件。现在他做着两份工作,而且马上就要去大学学习消防专业。

  后来和她儿子谈话的时候,他告诉了我自己选择回家的原因,他说:“我知道那时做的事情很坏,可是,直到妈妈说她宁愿家里不要我,也不愿意看到我做的事情时,我才知道到底有多坏。那句话敲醒了我,它让我醒悟了,因为我知道她有多爱我。“

  第三种陷阱:控制陷阱

  需要知道孩子的每一个计划,想要控制每一个细节,想让事情完全

  按你的方式来发展。

  虚假的叙述:“如果我不保持警惕,可能会出事。”

  一贯做法:过于蛮横、过度保护。

  无意中给青少年传达的信息:“你自己应对不了生活。”

  解药:让孩子学习独立行事的技能,为将来的生活做好准备。

  傲慢实例研究

  一见到卡罗尔我就发现,她是那么聪明,头脑非常灵活。十九岁的她刚刚高中毕业,并以优异的成绩修完了好几门大学预修课程,而且当时她已经大学入学了。我注意到的第二件事是,当我问她一些简单的问题时,她总是习惯于求助她的妈妈詹妮弗。詹妮弗来找我是因为,她的女儿高中毕业后碰到些麻烦。她在当前就读的这所高级的、有声望的大学里感觉不太适应。为此,詹妮弗非常担忧。

  “为什么你不喜欢住宿舍?”我问卡罗尔。

  “我不是很清楚。”卡罗尔轻声地说。

  “对她来说,住宿舍太让人崩溃了。”她妈妈说。

  “啊!具体地说,什么事让你崩溃?”我问卡罗尔。

  卡罗尔看了看她的妈妈,似乎在寻求正确的答案。

  “很多事情。”妈妈说。

  “说出一件来。”我又一次对卡罗尔说,“这样的话,我才能了解你的

  具体情况。”

  “嗯,比方说,洗衣服的事。”妈妈突然插话。

  “洗衣服的事?”我有点儿惊奇地问道,“卡罗尔,或许你能自己和我说说。”我试图暗示一下她妈妈,应该让她的女儿自己回答一个问题。

  “那里实在是太混乱了。”妈妈接着说,完全没有注意到我的暗示。

  “卡罗尔,你学过如何洗衣服吗?”我问道。

  卡罗尔朝妈妈看了看。

  妈妈摇了摇头,说:“她得在学校好好学习,太忙了,顾不上学洗衣服。”她边说边紧张地笑了。

  过了一会儿,我意识到如果我想真正地和卡罗尔谈话,就不能让她和妈妈在同一个房间里。后来,趁她妈妈不在场的时候,我终于让她开口说话了。这时我才明白,虽然已经上了大学,但一到了需要做决定的时候,卡罗尔就完全没了主意。“犹豫不决”甚至都不足以用来形容她的情形。卡罗尔自己甚至连最简单、最小的决定都做不了。

  知道这是为什么吗?因为她从来就没有做过决定。妈妈一直在替她做决定。

  当然,我们不能怪詹妮弗。当她还是个小姑娘的时候,她们全家为了躲避越南的动荡和暴力一起移民到了这里。听她讲述家人如何失去了所有的财产,如何辛苦打拼来重建生活,虽然他们生活的港湾区有很多的机会,但我还是能够深深地理解詹妮弗内心的恐惧。辛苦地工作来建立新生活,我对詹妮弗的恐惧表示非常同情。

  为了防止不测发生,詹妮弗一直试图控制自己家庭生活的每个方面。18年来她一直这样做(而且做得非常好,这一点我承认),结果导致了严重的、她意想不到的后果。她的女儿卡罗尔不会解决问题,甚至连最常见的失败情绪都处理不了。

  妈妈过度的保护让卡罗尔变成了一株温室里的花朵。当现实世界的打击来临时——它肯定会来——卡罗尔毫无准备。

  谦逊实例研究

  和许多酗酒者的子女一样,在成长过程中,埃里克学会了努力控制生活中他能控制的东西。这是他的应对机制。

  所以,有了孩子以后,为了确保孩子不受任何伤害,埃里克会发疯似地奋斗,这也就不足为奇了。对于他来说,这是父亲的责任,天经地义,合情合理。

  可是,当 12岁的女儿被诊断出患了一种罕见的癌症时,埃里克彻底乱了方寸。虽然女儿后来完全康复了 ,埃里克却无法从那次诊断带来的巨大打击中恢复过来。于是,他去咨询,想弄清楚到底哪里出了问题。就在咨询的过程中,他取得了突破。

  “有一次,医生让我讲一个爸爸安慰我的场景。”埃里克告诉我,“于是,我就讲了爸爸总是开车送我去参加篮球训练,送我到朋友家。忽然,医生打断了我,说道:‘我没问你爸爸什么时候满足过你的需求。我是问你,他是如何安慰你的。’那时我才意识到,爸爸从来没有安慰过我。一次也没有。就在那一刻我明白了,自己也落入了完全相同的陷阱。我整天忙着挣钱,忙着保护我的孩子,忙着解决孩子的问题,以至于我从来没有安慰过他们,从来没有帮助他们弄清楚如何面对损失、失败,或者痛苦。”

  埃里克最终明白了,虽然他想保护孩子,想让孩子生活得更好,可是由于自己成长的伤痛,他不知道如何关心孩子,结果适得其反。

  帮助女儿准备学业能力倾向测试的时候,埃里克偶然读到一个短篇小说,其中的意象让他懂得了这个道理。

  “故事中的小孩子很小心地照料一个装在大罐子里的毛毛虫。”埃里克告诉我,“后来毛毛虫变成了蛹,男孩还是每天都会观察那个罐子,可是,当飞蛾破茧而出后,他没有把飞蛾从罐子里放出去。结果,飞蛾无法展开翅膀,随后,分泌物在蝴蝶畸形的翅膀上变硬,让这个生灵永远都不能再飞。”

  埃里克的谦逊之旅告诉我们,生活中有很多事是我们自己或者其他任何人无法控制的。一心想要保护其他人免受痛苦、折磨或者失败的愿望是不现实的。但是埃里克意识到了,他能够让孩子自己做准备去应对一些事情,意识到了当那些艰难考验时刻来临时,他的存在能够令孩子感到欣慰。而且,这样的时刻,总会来的。

  无论如何,这就足够了。

  第四种陷阱:成就陷阱

  必须被大家认为是最好的,必须赢。虚假的叙述:“如果我没赢,那么我将一文不值。”

  一贯做法:对孩子的表现施加压力。无意中给青少年传达的信息:“你永远也不会足够好。”解药:对与成就无关的事进行鼓舞和表扬。为了青少年本来的样子而高兴,而不是为了他们做了什么而庆贺。

  傲慢实例研究

  贝安卡在当地一所排名很好的高中里当顾问和教练。学校所在社区地价高得令人难以置信,吸引了不少富有和显赫的家庭前来定居——当然这也意味着,教育会更受重视。

  那天,贝安卡和一个叫艾米丽的初中生以及她妈妈面对面坐着。艾米丽的理科成绩很好,可是大学预科课程中的文学和历史把她的成绩拉了下来。看了孩子的成绩单,并且和艾米丽以及她的老师谈过之后,贝安卡内心觉得,可能是艾米丽参加的大学预修课程太多、压力太大,影响了她的成绩。

  贝安卡开始了她精心准备的谈话,她鼓励艾米丽走一条稍微不同的学术道路,委婉地建议艾米丽最好把精力集中在科技工数(科学、技术、工程、数学)这些课程上,英语和历史退到普通班上。可是,还没等她说完,艾米丽的妈妈就从椅子上蹦了起来。她滔滔不绝,把女儿大骂了一通。

  “你想退出?想走下坡路?你觉得只参加一些普通班的高中课程,顶级的大学会要你吗?你有没有想过那意味着什么?为了你的将来?如果你不小心的话,你的结局……嗯,你的结局就和她一样。”她边说边用手直接指着贝安卡,“那是你想要的吗?”

  最近,我有机会和一些父母、学校行政人员、市政官员,以及来自全国的心理专家在美国最富有、最知名的一所学校相聚并座谈。所有与会人员都面临一个问题:我们怎么做才能阻止这个社区的青少年卧轨自杀。这些成人不是在小题大做,反应过度。在过去的五年内,这个地区至少发生过两次自杀聚集事件,每次都是在几个月之内至少有五个青少年接连在同一辆列车前卧轨自杀。

  自杀聚集是个罕见的社会现象,指的是在很短的时间内或地理位置非常接近的地方,发生三起或三起以上的自杀事件。这种现象非常罕见,但是当地却已经发生了两次。

  苏妮娅 ·卢瑟博士在耶鲁大学做的一项研究发现,在极端的学术压力下,青少年开始把自我价值和学术成就绑在一起,如果不能达到最高的成功标准,他们就会认为自己存在严重缺陷。

  虽然这并不意味着,每一个高压学术环境都会造成青少年自杀。可是它的确揭示了这些“高压锅”、成就驱动环境,让青少年深受其害。

  接着说我的朋友贝安卡。她请艾米丽离开了房间,试图向她的妈妈说明白,她向女儿传达的信息有多大的危害。但这位母亲怒气冲冲,不理解竟然有人认为她会做伤害自己女儿的事情。

  “如果进不了顶级的学校,她该怎么办?”

  “你问得不对。”贝安卡反驳道,“你最好问:‘如果进了顶级的学校,她该怎么办?’”

  谦逊实例研究

  女儿詹娜高二放弃竞技体操的时候,洛伦开始变得谦逊了。当时,在体操方面,詹娜不仅只是擅长,她是一个顶级运动员,非常有希望获得世界冠军,甚至奥运冠军。

  “我记得当时自己真的很生气。”我们第一次坐下来谈的时候,洛伦这样对我说。“当时我脑子都短路了,这根本不是我的性格。”洛伦生那么大的气,连她自己都感到吃惊。我提醒她,生气通常是次要的情绪,愤怒的背后隐藏着什么,那才是更重要的。

  “我从来不生气,从来都不是一个严厉的人。”洛伦说,“我不是一个典型的‘直升机父母’,成天在孩子身边围绕盘旋,朝着他们大喊大叫或责备他们,这一点我敢保证。”

  但是洛伦没有意识到的是,即便是不生气,不责备孩子,也会为青少年营造一种特定的氛围。虽然没有明说,但大家可以感受到的信息是:如果你能成功,你就会得到妈妈的爱、认可、赞许和关怀。如果你没有成功……你便一无是处。

  在向一位她非常尊重的、年长一点儿的母亲莉斯寻求建议时 ,洛伦生命中一个很关键的时刻到来了。莉斯帮助洛伦分析了一些关于洛伦自己家庭的情感问题。从那时起,洛伦才意识到,詹娜的体操成就和詹娜本身无关,而是和她有关,和她自己面对的挑战有关。

  “我意识到,我想让自己的孩子赢,这样我就觉得自己是一个赢家。 ”

  洛伦说,“我来自一个特别在意荣誉和羞耻的家庭,孩子的成就是我唯一值得骄傲的东西。如果孩子失败了,作为一个妈妈,甚至作为一个人,我就失败了。”

  洛伦的导师莉斯也指出,洛伦的女儿放弃体操需要极大的勇气。面对极端的压力 ,大多数青少年可能会不知所措,完全丧失自主能力。但是詹娜很果断。

  洛伦记得,当时 , 对她来说,一切似乎都静止了。

  “我们当时站在厨房里,然后,我们开始来回地走,女儿说:‘妈妈,你觉得什么更重要?我每周在体育馆练习 16个小时。只是为了那个可能,可能去参加奥运会的机会。我一点也不想参加奥运会。’她告诉了我自己想做的事情。‘妈妈,我想去教堂的青年团,我想和朋友们一起闲逛,我想在家和家人一起吃晚饭。’听她说想和我们一起吃晚饭,那真的触动我了。”

  洛伦变得谦逊了,她克服了挑战,意识到一味追求成就而不提供情感支持,对她的女儿不起作用。她弄明白了,得让詹娜做个孩子。于是,她那样做了。

  这四种陷阱,在我们的生活中屡见不鲜。这些陷阱困住了好多父母,最终伤害了青少年。

  和我相关的陷阱是第三个——控制陷阱。我经常发现自己的控制欲突然发作。这很可能是因为在我成长的过程中,有那么多的事情我根本无法控制,于是现在我想掌握主导权。有时,这样做很好,但是,有时,这样做令人非常不快。或许 ,你能理解。

  作为父母,我们难道就不能摆脱这些问题吗?说实话,几乎不可能。即使是过了这么多年,如果我现在还有小孩,这些问题可能也不会完全消失。

  但是我需要知道自己的问题所在。即使我们不能永久地摆脱这些问题,我们需要知道 ,这些问题有什么迹象;我们需要知道,当怒火迸发的时候,如何去熄灭它们;我们需要反省自己、丢弃不好的想法、迅速从过去的行为举止中恢复过来;我们需要变得更好。

  我知道,直面自己的缺陷很难。但是,令人欣慰的是,在这些事情上,坦诚对待自己不会让你变得脆弱。自我反省是通往谦逊的一扇门,如果你有勇气去这么做的话,它会让你变得更坚强。更重要的是,它能让你成为更好的父母。

  一个朋友曾经告诉我:“搭救河中溺水的人,最好的方法不是跳入水中,而是留在岸上,留在坚实的地面上,给那个人扔一根结实的绳子。”

  让我们竭尽所能,留在坚实的地面上。

  通往谦逊的现实的道路

  我十分清楚:想让自己变得更好、想克服自己的性格缺陷,不能简单地套用公式。但是,我想分享一下对我有帮助的三个步骤(这些步骤现在仍然让我受益)。虽然每个人从这些步骤中收获的可能不同,但是它们是帮助我们从傲慢向谦逊转变的一个好的起点。

  1。 考虑一下向别人请教。

  说实在的,向别人请教没有你想的那样可怕。时不时地,那个害怕的、受伤的俄克拉荷马小孩就会显露出来。当他现身时,我知道自己该做什么。我会去找哈里森谈话。他是个受过训

  练的、有资质的顾问,更重要的是,他是我的专门的、特许的顾问。他帮助我发现了自己的问题,帮助我走出了颓废,帮助我深刻认识到了什么样的情形会激发自己的弱点,于是,我不再重复同样无益的挣扎。

  但是我也知道,当需要向别人请教的时候,人们往往会犹豫不决。我给你提供两点建议。

  首先,不要有这样的顾虑,不要想着“去咨询就意味着我的情形糟透了”。让我们开诚布公地说:家家有本难念的经。家家都有!你可以试图掩饰自己的问题(因此孤立你自己,因为你不想让别人靠得太近),你可以假装你没有把事情搞砸(整天带着一副令人精疲力竭的面具)或者你可以五十步笑百步(指出他人的弱点 ,这样就没有人看到你的了),三种我都做过,根本不起作用。

  其次,预先设定一个最低咨询次数。适应咨询需要一个过程,开始的时候,你可能会觉得咨询比不咨询还糟糕。不要灰心。就和锻炼身体

  的过程一样,酸痛是肌肉增强的一个迹象,这种感觉说明你正在取得进展。

  2。和好朋友交心。

  当我和妻子莎拉订婚的时候,我立刻明显地觉察到,她的朋友比我多得多。一个原因是她简直可以被评为人类历史上性格最外向的人之一。她鼓励我多交一些朋友。这个建议听起来很愚蠢,因为当时我正忙着创业和旅行,没有时间交朋友。但是我勉强答应了她。

  就是在那时,我突然意识到。哇哦,我都没有几个朋友哎。

  我是说,我有熟悉的人、有同事、有那么几个从大学开始就认识的人、有经常打照面的人,却没有真正亲密的朋友。而且,观察一下周围的人,我发现很多人都没有真正的朋友,不是吗?

  于是,在妻子的敦促下,我开始和一群同龄人出去玩儿。这些人是我在教堂里做志愿者的时候认识的。那还是 2002年的事,在过去的十五年间,几乎每个星期二的晚上,我们都会聚一次。

  就像许多有上瘾症的人一样,我会尽可能地对他人隐瞒自己的嗜好,营造一个假象。在我因詹森而顿悟之后,我首先把自己沉迷网络扑克的问题告诉了这些朋友。对一群我知道不仅不会教训我,而且会尽全力帮助我的人大声说出来,仅仅说出来,就使痛苦减轻了好多。拥有这种朋友的支持会让你备受鼓舞。要讲清楚这群伙伴给我的生活带来了多少好处,恐怕我还得再写一本书。不过,简单地说,就是“近朱者赤”的道理。与好人来往,会让我们变得更好;与好父亲来往,会让我们成为更好的父亲;与幸福的家庭来往,会让我们的家庭更幸福。

  3。组建一个顾问团

  生活中,人们难免会碰到一些单靠自己的力量无法化解的大危机或大难题。生活中,有些事会突然发生。这不是一个是否会发生的问题,而是一个何时要发生的问题。问题不是,危机是否会发生;而是,危机什么时候会发生。

  当它发生时,你需要一个我亲切地称之为顾问团的东西。不过,顾问团不一定非得有很多人,它可以简单到只有一两个你能快速联系的人。但是,这些人需要有以下这些共同点:

  他们年龄得比你大,或许大十到二十岁,因为经验很重要。他们得是你真正尊重的人。或许说得有点多余了,但是这些人应该是你将来愿意做的那样的人。

  当你面对具体的问题需要很明确的建议时,当你走到人生的分岔路口需要借助别人智慧来做出选择时,当你处于生活的迷雾之中需要灯塔

  来指引方向时、当你缺乏经验处于人生低谷,需要像夏尔巴人那样的向导带你登上峰顶时,你会去找他们。

  如果那些关心我、爱护我的成人,没有花费时间来陪我,没有给我提供指导的话,我不会是现在的样子。如果我没有严肃地对待这些导师、没有认真倾听他们的建议、没有尽我所能地按照他们的建议去做的话,我肯定也不会是现在这个样子。

  做更好的自己,让每个人都受益

  网上赌博的危机已经过去十多年了,现在我能够问心无愧地说:我和那个时候的我已经不一样了。为了实现这种转变,我自己付出了很大的努力,做出了一些刻意的安排(比方说,每天向责任同伴发短信签到、安装阻止赌博网站的软件、禁止手机接入互联网)。还有,这种转变还要归功于我的妻子、家人、朋友、咨询师哈里森、周二晚挚友有限责 任公司以及其他导师。在大家的帮助下,我改掉了坏毛病,成了一个更好的人。

  几个月以前,在厨房柜子里翻信件时,我发现了一张寄给妻子的明信片。明信片是一个叫作“学龄前儿童妈妈”的组织寄来的。明信片上这个组织的座右铭吸引了我,上面写着:更好的妈妈造就一个更好的世界。

  这句话不仅适用于妈妈,也适用于爸爸,也适用于所有关爱青少年的成人。它是真正意义上通往谦逊的关键。

  当你变得更好时,每个人都会受益。

  谦逊并不意味着你很软弱,

  它意味着你很勇敢。

关键词标签:教育,教育方式
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