很多父母，因为自己事业有成，就也期盼着孩子能够更胜一筹，似乎青出于蓝而胜于蓝，一代比一代强才是唯一的代际发展模式。所以，众多父母，都在不经意间习惯于从小就帮助孩子立下宏伟志愿，时刻提醒孩子在远方在未来有他们高远的志向。
作为父母本身，望子成龙望女成凤，实在无可厚非，但任何有效的养育都不是口头上空谈或是内心深处的空想，而是需要体现在行为上。如果当这种期望落实到具体的养育行为上，父母只是一味刻板强制性的把这些自己的意愿推送灌输给孩子，就会直接导致在成长的过程中，本应独立自主的孩子，却总是被动被迫的劣势地位。
不仅如此，一旦父母成为主导，就会不由自主地否定孩子的想法，这样一来就极有可能伤害孩子“脆弱”的内心，在这里想要提醒父母们，孩子一辈子都在乎父母对自己的评价是任何亦或是否定，在父母面前，孩子的内心永远是最为柔弱的状态。假如轻易否定孩子的自我期望，最常见的便是父母口头上总说让孩子成为有理想的孩子，但在一点一滴的行为上却又处处打压孩子，试问父母，又怎能实现初衷？纵观一个个体的发展，哪一份理想不是靠兴趣、毅力、自信和努力在共同支撑？那些习惯性否定孩子自我期望和评价的父母，又拿什么来滋养出孩子上述学习品质和积极个性？
一对父母，家里有两个孩子，老大在上小学，学习非常努力，对自己要求也很高，每份作业和考试，只要有任何瑕疵和丢分，都会让孩子内心十分痛苦，特别在意。父母看到孩子喜欢学习，自是十分欣慰，但是看到孩子那份锱铢必较的状态，也会很担心，尤其是担心孩子在社会生活中也是如此，刻板较真，过于好胜，因为父母还是希望孩子的社会生活中能够“难得糊涂”。最近几日，孩子的状态很好，每次回家都会说，“我今天太棒啦！又考了100分！这已经是第六个了！”妈妈哦了一声，老大略有不爽，嘟囔着“你们怎么不高兴啊？怎么不祝贺我？”这时家里的在上幼儿园的弟弟也走到妈妈身边，“妈妈，我也很棒！今天老师没有批评我！夸我吃饭好！”妈妈略感尴尬地苦笑着摸着弟弟的头，说，“弟弟不错！但是你还得努力啊，没有批评就是最棒了吗？你得提高自己的标准啊！”这时大孩子忍不住开口说话了，“妈妈，你太不会做妈妈了！你争第一，你就说我别那么高要求，让我放松！弟弟要求低，你又说他不努力！你是不是对自己的两个孩子都不满意啊？你干嘛要生我们？”妈妈一惊，突然听到孩子说这样的话，顿感语无伦次“我没有啊！我很满意啊！我为你们骄傲！我不是经常夸你们吗？我只是希望你们更好更完美！”“您是夸了，可您总是夸得那么敷衍！夸完一句，您就开始但是、但是，但是才是您的重点！您就是从来都不满意，您和爸爸总是对的，我们总是有错！弟弟有一点进步你们就开心，我有很大进步你们也不关心！”大孩子的话让妈妈陷入了沉思，为什么自己就是不想彻彻底底地发自内心地认可孩子，夸奖孩子呢？到底是哪里出了问题？
虽然都是自己的孩子，但是家里有几个孩子的父母常会有亲身感受，在理智上，父母会疼爱关心每一个孩子，但在情感上，你会莫名的想要更亲近某些孩子。人们也许会用投缘来解释这种差异对待，但显然这不足以解释父母的“偏心”。仔细分辨下来，还是父母自己内心对孩子的期望在作祟。
当孩子的表现高于父母的期望时，父母通常表现出满意；当孩子的表现低于父母的期望时，父母就容易表现出不满。上述案例中的父母，从来没有想过会生第二个孩子，弟弟的到来纯属意外。但是对大孩子就完全不同，因为是第一个，也以为是唯一的一个，从小就总是希望孩子各方面都优秀，超过自己，在这种心态下，他们会更多看到孩子的不足，比如即使孩子成绩已经很好，他们又会担心孩子过于好胜，输在情商，而这种否定孩子自我期望的心态，逐渐成为一种惯性；而对于后来的第二个孩子，因为有了第一个孩子的惊喜，他们对第二个宝贝，反而没有了那么多的期盼和要求，再加上精力也不如以前了，新奇感也逐渐丧失了，对老二的期望反而降下来很多，更多的是希望孩子健康快乐开心，在这种接纳孩子自我期望的心态下，他们更多看到孩子的优点，比如即使孩子在同伴中各项表现一般，只要孩子不是最差的，父母就很知足。要不是为了满足大孩子的“虚荣心”，他们根本不想继续“激励”二宝。
孩子终究是孩子，每个孩子都渴望得到父母的认可。在评价孩子给予孩子反馈之前，父母首先要做的是了解、认可和接纳孩子的自我期望，因为这终将指引着孩子走向自己的未来。大孩子追求成绩，父母无需莫名的担忧就盲目否定孩子的自我期望；小孩子追求和谐，父母无需莫名的放松就接纳孩子的自我期望。从个体的独立特性来看，父母也不过是孩子生命中的一对过客而已。每一个孩子对自己的要求和期望，都值得获得父母的尊重，如此孩子才能有独立的人格，才懂得规划自己的生活，掌控自己的人生，才可以拥有更好的自我管理能力，因为他们的每一份自我评价都得到了父母的认可。
每个家庭父母的期望各有不同，也许会因着孩子的出生顺序、先天优劣势、甚至是孩子的性别，不可避免的对孩子产生不同的期望，这种期望的初衷往往是善意而美好的，但结局往往是可怕而具风险的。
事实往往证明，父母的期望越明确，受挫的概率就越大，因为孩子的世界父母们不懂，他们常常不按照常理出牌。父母最后的心境，往往不是实际上孩子发展得到底怎么样，而是孩子的发展状态能够在多大程度上跟自己的期望拟合，拟合度越高，父母越满意，孩子越是背离父母的期望，拟合度越低，父母越会心生不满。不满之后的第一个反应，便是否定孩子的自我期望。这是封闭保守的父母惯性做法，站在高不可攀的评判台上，审视孩子的一举一动，稍有不符，便立即干预引导。
但是几乎所有的孩子们都更需要开放的父母，能够充分认识和接纳孩子自己的想法，共情他们，理解他们，认可他们，在他们需要情感支撑的时候，让孩子尽情依靠，孩子想笑的时候，陪着他一起开怀大笑，孩子想哭的时候，陪着他一起伤心感慨，让孩子在情感有所需要的时候，不会感到孤独。
否定了孩子的自我期望，他们就很难成为真正的他们自己，也就否定了他们的人生，在迈向他们未来生活的旅途上徒增了一面令其胆怯和厌恶的屏障。每个孩子，都有权利选择成为自己内心期望的那个人那个样子！