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诚实教育应从小开始

婴童品牌网  发布时间:2010-11-6 9:27:48
摘要:家长都希望孩子长大是一个诚实的人,但有时候家长所谓的变通,却很容易被孩子看在眼里,成为坏榜样。

    这是一个从美国回来的朋友讲的故事。

  复活节假期开始前的下午,琳达在高速路上开车,遇上警察例行检查酒后驾车。先给她一根吸管,让她往里面吹气,看呼气中的酒精含量。琳达过关了,然后警察看驾照,问琳达:“这个地址没有变吗?你们还是住在xx区xx号吗?”——驾照可以当作身份证用,地址变了,是需要立刻通知有关部门的。

  我的朋友坐在旁边,以为琳达会说:是的。因为她虽然3个月前就搬了家,但迄今为止还没出过事故,今天糊弄过去,明天再去局里改地址也无妨。

  但是琳达回答到:“不,我已经搬家了,忘了去改地址。”

  结果,琳达被当场罚款200美金。

  琳达不是傻瓜,她交这200美金,是因为后排坐着她的小女儿,琳达不想撒谎给她看。

  她说:“我要为我女儿做一个诚实的人,做一个好人。”

  做诚实的父母

  当孩子真的开始撒谎并且成为习惯的时候,每遇到困难或麻烦的局面,他们就会本能地想从撒谎中寻找出路,此时再来管教就迟了。在日常生活中防微杜渐,是我们必须做的事。

  做诚实的父母,是诚实家教的第一步。

  跟琳达一样不为了自己的利益或方便而撒谎,同时,做真实的自己。几米的书《我的错都是大人的错》里有一句话:“我知道我不是一个完美的小孩 但你们从来也不是完美的父母 所以我们必须相互容忍,辛苦且坚强地活下去”。

  假装自己是一个完美的人本身就是一种欺骗,但有时为了孩子的健康成长,适当掩盖一下自己的“真面目”也无可厚非,但定规矩之前要先把将为此付出的代价和后果想清楚。如果你自己爱吃甜食,要限制孩子的甜食量往往意味着你要么从此不吃了,要么在孩子不在的场合悄悄地充满内疚地满足一下自己。或者,躲得了一时躲不了一世,索性告诉孩子“妈妈爱吃糖果,但是你们还小,对身体不好,要少吃。妈妈吃两颗,你们只能吃一颗”。

  孩子虽然小,看上去懵懵懂懂,却会看在眼里记在心里。

  当然这不妨碍我们从此下决心和孩子一起成长,为他而做个好人。

  奖励诚实

  ……我什么也没说,甚至不愿表扬。我希望让孩子感觉到,诚实是自然而然的品格。

  孩子:妈妈,我可以吃点心吗?

  妈妈:可以啊。(然后反应过来)爸爸怎么说的?

  孩子:爸爸说不可以。

  此时,给诚实的孩子一个奖励:那就不可以啊,但我们可以去问问爸爸为什么不让你吃。

  对开始显露撒谎习惯的孩子来说,事无巨细,都给予即时的表扬是有效的手段,但对一般的情况来说,应该把诚实当作一件理所当然的事,因为如果需要时时处处去提醒和表扬的话,未免有点吃力。

  我一边上网一边和弟弟玩大富翁游戏。偶然注意到弟弟经过“Go”的时候只拿了“100元”。他解释说:我上一次多拿了“100元”。我什么也没说,甚至不愿表扬。我希望让孩子感觉到,诚实是自然而然的品格。多拿了当然要放回去。别人是否看见与此无关。

  孩子玩游戏的时候,是一个可以“集中”培养诚实品格的好机会。

  小朋友开始玩游戏的时候,往往有一个试探的过程,看自己想要的愿望能否通过“耍赖”来实现:挑棍游戏的时候,动了其他棍子不算行不行?踢球的时候用手抱着球跑进球门可不可以?

  孩子的意愿很强,他们还不理解这些意愿并不是都可以实现的。此时需要大人告诉他们不行,让他们知道诚实是有代价的,但别人因此才会和你继续玩下去,而坚持下去你就可能实现愿望,赢得比赛。时间长了,这样一个基本的概念就会植入孩子的思考,到一定岁数,你会发现你其实都不用再提醒了。

  在对孩子进行表扬的时候,对他的努力而非结果进行鼓励。让他感觉到你不光喜欢他的成就,更注重他勤奋、刻苦、善于思考的品质。我们不能决定成果,但我们可以决定是否要努力。这样,稍大,他不会因为要讨你的欢心而去欺骗。

  宽容和帮助

  当孩子感觉到你是要解决问题而不是要惩罚他的时候,他更愿意说实话……

  孩子看世界是不同的,你觉得直截了当的事情,在孩子眼里和脑子里可能有完全不同的理解和阐释。孩子的理解力发展的程度、观察力的水平、推理能力的运用、情感的影响,都可能导致对同一事件的不同表述。

  问一个4岁的孩子是否把水洒地上了,他可能不承认。因为他可能确实忘了,或者没有意识到水洒到地上跟他把塑料水杯带到客厅里,并无意中撞翻了杯子(杯子已经滚到沙发底下去了)有什么关系。此时过分纠缠,反而于事无补,一些孩子可能会觉得如果这样的行为可以得到这样多的关注,或许可以再试试。

  遇到这样的情况,一个美国妈妈给出的建议是:

  1.“地上都是水,这是毛巾,擦擦吧。或者:我们一起来收拾一下吧!”

  ——当孩子感觉到你是要解决问题而不是要惩罚他的时候,他更愿意说实话。

  2.或者:“我看见你玩的时候把水碰翻了,这是毛巾,收拾一下吧。”

  ——当知道死无对证的时候,如果纠缠着让孩子承认他撒谎了,其结果,往往只会让孩子发现原来妈妈是可以被蒙的。不如针对结果让他看到他可以不承认,但仍然不能逃脱惩罚。

  如果没有100%的把握,不要轻易挑战孩子。因为孩子一般认为大人什么都知道的,如果你判断失误,会带来怀疑,下次他可能更想尝试骗你,哪怕就是为了骗你而骗你,也会让一些孩子兴奋不已。

  儿童心理学家鲁夫曼等人认为,直到4岁,儿童才明白欺骗可以真的让人相信不是真相的事实。

  我们需要做的,是让孩子继续相信欺骗在这个家里是不起作用的,妈妈总是可以发现真相。让孩子觉得妈妈你无所不知,撒谎没用。这样,孩子自然觉得没必要去掩盖事实,因为掩盖不了。

关键词标签:儿童,教育,幼儿
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